linjenny

其實前幾天心情並沒有非常美麗

原因嘛....就是這樣，也沒什麼好說的

我只能說老天爺非常厚愛我

就算發生了大事，還是有人願意不離不棄沒把我丟下

真的非常感動~~~對於某些人。



很開心多了一個貼心的小弟

可以讓我呼喚來呼喚去的小弟(誤)

家人才是永遠的，是不是?

放心~~我真的會把你放在手掌心疼^^

不管別人說你什麼，不管你的過去是什麼

一旦我認定一個人，就是一輩子!

這就是我的真心~~對待人的真心。



我只希望看到這篇文章的人請勿多加揣測

想說閒話的人也請閉上你們的嘴

老是這樣八卦，難道不累嗎?

家裡冷冷清清的，一點聲音都沒有

做著平常爸媽會做的事，好寂寞....

雖然三不五時就有人來敲門

但不是客人就是黑貓先生或郵差先生

唉~只好假裝爸媽有事情暫時出門

用這個理由來安慰自己...比較好過些

很煩惱，但我是煩惱爸媽的煩惱

也煩惱以後的生活，不怨天...卻氣自己

氣自己沒早點勸老媽做身體檢查

我真是個不孝順的女兒

不知道現在情況怎麼樣了?

心情很忐忑，超想放下手中的一切飛過去

就算幫不上什麼忙也總比在這裡擔心好

距離真的是種很可怕的無形障礙

現在淡季航班又大減少，機票一位難求

老天，可以多給我幾年的時間嗎?

從中午變天開始，我就一直擔心晚上的活動會不會如期舉行

四點下班時....下雨了，無可避免的又增加了我的擔心

幸好晚上沒雨了，不過風很大、小冷，有種初冬的感覺

八點二十五分，爬上頂樓準備欣賞一場完美的花火秀

八點二十八分，開始坐立難安，雖然風把我的頭髮吹亂了

嗯....八點三十分，沒動靜? 不會是活動悄悄延期了吧?

不過車潮沒減，應該是沒暫停!八點三十六分，終於施放了

煙火很美，今年也有新花樣，有雙心、小魚，還有螺絲圖案

在天空的煙火很棒，但橋上的跟往年相比反而虛了許多

這是我第一次在開幕沒有到現場，不過我能想像那種感覺

那是種像是快被煙火炸到，很想逃卻逃不了的刺激



我很懷念第一年花火節，二天施放一次，整整放了二個月

那是我上大學前的事，每次都跟著爸媽到觀音亭看煙火

當時還沒那麼多觀光客，因為縣府還沒將這活動列為觀光主打

之後開始吸引各地的觀光客之後，討厭人擠人的爸媽就不想去了

而我的朋友一個個都在外地，能陪我去的...也只有老姐和老弟

現在老弟在台灣讀書，老姐又遠在台北，唉~感覺有點可悲

人緣不錯的我，其實生活圈是愈來愈狹隘了，是太被動吧

可能也是想到要出門就覺得很麻煩，造就成獨行俠的開始

愈說愈離題，反正啊~就只是單純的很想念全家人在一起的時候罷了

起了個大早，就是為了送大伯父最後一程

我說過....我真的很討厭參加喪禮

那種哀戚的氣氛，實在是讓人快樂不起來

好幾度我的眼淚都快奪眶而出了，硬吞下去

後來祭拜完，真的再也忍不住了

看著堂哥堂姐們，心想...哪天跪在那裡的人就是我了

那種感覺很複雜，雖然那一天是遲早都會到的

今天，看到好多久未謀面的親戚們

其實我根本不知道誰是誰，見過一次面

下一次見面又要好多年以後了

所以啊!我也好懶得去記名字記長相

只要別再把我當成小孩子就好了

人會長大....可以不要再聽到"已經長那麼大了"嗎?

雖然，我永遠也趕不上你們的年紀呀

晚上聽無線電說在文光國中前發生車禍

當時還不怎麼在意，雖然心裡覺得怪怪的

後來一名傷者送來這裡，一名送去三總

送去三總的那一個竟然就是我老爸

而送來的這一個，傷勢比我爸嚴重

最不可原諒的是，他喝酒還騎車

老媽打電話告訴我老爸在急診室時

我整個人都傻了，心裡也升起一股憤怒

酒駕的人真是該死，尤其仇人還在我面前

我請同事來幫我代班一個小時

趕快騎車到三總關切老爸的情況

當我看到老爸躺在病床的那一刻

我都快哭了，好多好多的傷口，一定很痛

而且老爸的表情是那麼無奈且無助

現在回想起來還是覺得好捨不得

騎回醫院的路上，我忍不住飆淚了

雖然知道老爸住院不會住太多天

不過住院的日子真的很痛苦也很煎熬

天啊!!!該死的人，那個人還是我爸同學

這幾天，我一定要帶老爸去找他

反正都是住在同一間醫院，只是樓上樓下而已

好氣好氣，真的很捨不得我的家人受折磨

老姐回來一個星期，今天說了一句話讓我差點飆淚

"好像才剛回來，明天就要回去了，好快喔...."

我知道她很捨不得這裡，我也很捨不得她離開

早上帶她去見了一些想念她的同事，她的人緣真的很好

也再次證明了大家說的，我們真的長得很像

如果她能不要回去就好了，一直待在這裡...那有多好!

一想到她又要離開，眼淚就止不住，我討厭分開

和外婆相處的時間，可以說是少之又少

因為居住地不同的關係，所以一年才見一次面

但隨著年紀愈來愈大，變成好幾年才見一次面

記憶中，外婆對我們真的很好，很疼我們

即使很久才見面，也不會有什麼生疏的感覺

在我的印象裡，她好像不曾享福過

自從外公走了之後，她的身體就愈來愈差了

這一年左右，幾乎都是在病房、安養院來回

前幾天轉到安寧病房，這二天陷入昏迷

昨天下午大阿姨來電通知，外婆已經辭世了

很震驚，真的.......雖然這是早已預料的事

看老媽淚流不止，在爸媽面前我很堅強一滴淚都沒流

但在幫同事代班時，我卻不爭氣的偷哭了好幾次

我很想念外婆，也很慶幸前陣子有去看她

不然我想這會是我這一生中最大的遺憾吧!

外婆，請一路好走，下輩子我還要再和妳當親人喔!

為什麼這個時間我還會上線寫東西呢....

原因是因為我剛剛才從醫院回來

昨晚十點左右，老媽說她鼻血流不停...

這是以前都沒發生過的，頂多半小時就止住了

偕同老爸載她去三總澎湖分院掛急診

第一次真正目睹什麼叫做"噴鼻血"

第一次真正目睹把管子從鼻子插進去

第一次知道什麼叫做在鼻子後方裝水球

光是看治療過程，我就覺得很痛苦了

更別說是老媽本人....在旁邊的我真的直冒冷汗

並不是因為害怕，而是過程和聽她的乾嘔聲

讓我的胃酸也跟著蠢蠢欲動，痛苦到不行

中途有三次，我默默的走出診間跑去廁所吐

休息一下又默默的走進診間幫忙擦血

好不容易捱到將近十二點，才有稍微止血的跡象

辦好住院手續之後，在留觀室等到凌晨一點多

才把老媽推進病房，我和老爸已經累到半放空狀態

醫師說最少要住院三天，如果一星期沒好轉的話

就要進手術房開刀了，真的不知道該怎麼說....

昨天爸媽才從台北回來，行李都還沒整理好

就又用同一個行李袋裝了換洗衣物辦理住院

我該說那個行李袋很好用嗎?還是說該把錯怪在藥身上?

我真的很累..今天上早班，我應該會打瞌睡吧

虧我還有點感動說妳昨天偷偷關心我沒吃東西

結果妳今天一開口說話，就跟二星期前一樣

又毒又酸，連我弟都聽不下去了，這叫人怎麼不生氣?

既然這樣，我也沒必要給妳面子，原來一切都是假象

要我減肥的是妳，拿我跟其他更胖的人相比的也是妳

如果我不要出現在妳眼前，妳是不是會更高興???

我氣我那懦弱的眼淚，未經同意就掉了一堆

這已經不是傷心難過了，而是令人讓心碎的心寒

我開始懷疑，妳到底有沒有真心愛過我們???

現在更加深我的決心，不吃就是不吃，也不會再偷吃了

我要看我倒下的那一天，妳是否會為我掉一滴淚

當我想要離開時，妳綁住我的翅膀不讓我飛

當我無法離開時，妳卻又迫不及待的趕我走

妳不覺得妳這樣太過份了嗎?

什麼時候妳才會學會尊重我的決定?

說出來的話一次比一次還惡毒

老是用金錢來衡量一個人的價值

老是用世俗的標準來對待自己的女兒

這是身為一個母親該說的話嗎?

兒子是寶，女兒就什麼都不是，這是差別待遇啊

還口口聲聲說什麼都一視同仁，我不是笨蛋

我也是有感覺的動物，我不是麻痺或是瞎了

每天這樣疲勞轟炸，憂鬱症遲早會發作

不想回應是不想跟妳起衝突

不然妳怎麼可能吵得過我?會把妳氣到再次中風吧!

今天我沒胃口，什麼都不想吃

結果妳卻說最好都不要吃，還可以省餐費

既然如此，那我就都不要吃好了

要省就讓妳省個徹底，這樣不是更好嗎?

以後妳買什麼煮什麼也不要叫我吃

省得妳又有藉口說一堆不尊重妳之類的話

昨天妳叫我洗浴缸，我又沒說不洗

只不過是要慢一點再洗，妳自己等不及關我什麼事

又說什麼我懶惰的鬼話，話都是妳在說的

處在這樣的環境，我怎麼能開心得起來?

如果真要用錢來決定一切，那我以後就不是嫁人了

是找一個人來把我"買走"，而不是"娶走"了

以後我是不是要昭告天下，誰要買我?

一個人這麼努力的維持所有的關係，卻完全被否定

這種感覺真的很糟糕，活得那麼沒價值幹嘛?

總有一天，我一定要擺脫這令人厭煩的一切，一定!